[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Page 1 of 1
  • 1
Forum moderator: [CWC]G1O  
Форум » ურთიერთობა/communication » სასაუბრო/Discussions » Анекдоты!
Анекдоты!
LeaderДата: Saturday, 12.09.2009, 01:16:53 | Сообщение # 1
Группа: Removed





- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

...

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

...

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.

...

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х..й" написано, а там дрова лежат.

В женском монастыре:
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

 
[CWC]-TaMa3Дата: Saturday, 27.11.2010, 14:22:40 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Administrator
Сообщений: 79
Награды: 7
Репутация: 5
Статус: Offline
1)კლასის დამრიგებელმა მიტოს დღიურში ჩაუწერა: “გაკვეთილებზე სულ ლაქლაქებს”.
მეორე დღეს სკოლაში მისულ მიტოს დამრიგებელმა დღიური გამოართვა და… მიხოს მინაწერი ამოიკითხა: “შენ ამის დედა უნდა ნახო!”

2)ზოოლოგიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეკითხება ბავშვებს:
— დავითაშვილი, დამისახელე 2 მტაცებელი ცხოველი.
— ლომი და... მეტი არ ვიცი.
— ნემსაძე, დამისახელე 3 მტაცებელი ცხოველი.
— ლომი, ვეფხვი და... მეტი არ ვიცი.
— ჯონჯოლია, დამისახელე 5 მტაცებელი ცხოველი.
— 3 ლომი და 2 ვეფხვი, პატივცემულო.

3)სვანს ეტყვიან: გოდერძი, შენს ცოლს აუპატიურებენო... სვანი გავარდება თავისი მანქანით და ავარიაში მოყვება...
საავადმყოფოში ძმაკაცი მოინახულებს და ეუბნება: შე კაი კაცო, გოდერძი შენ არ გქვია, ცოლი შენ არ გყავს და სად ჯანდაბაში გარბოდიო?! :))

4)ლაპარაკობს ორი სპორტული კომენტატორი:
— როგორ მოგწონს 10 ნომრის თამაში.
— ეგ მე რუსთაველს მაგონებს.
— რუსთაველს?.. რუსთაველს ხომ არასოდეს არ უთამაშია ფეხბურთი.
— სწორედ მაგიტომ მაგონებს.

5)სომხეთის რადიოს ეკითხებიან:
«რა მოხდება ქართველი, რომ კოსმოსში გაფრინდეს.»
რადიო პასუხობს:
«დიდი უბედურება. ქართველები სიამაყით დაიხოცებიან, სომხები — შურით და ყველაფერი აზერბეიჯანელებს დარჩებათ.»

6)მთვრალი კაცი გუბეში ზის. გამოიარა პატრულმა:
— აქ რას აკეთებ?
— შენ ვინ ხარ? — კითხვა შემოუბრუნა მთვრალმა.
— პატრული!
— საზღვაო თუ სახმელეთო?
— სახმელეთო.
— აბა, საზღვაო საქმეებში რას ერევი

7)დედა ეუბნება შვილს:
— შეჭამე საჭმელი თორემ ბუა მოვა.
— შენ გგონია ბუა შეჭამს ამ საზიზღრობას?!

8)სვანი თავის შეყვარებულთან სეირნობს ხელჩაკიდებული.
შეყვარებული ეტყვის ალერსიანად:
-რა ოფლიანი ხელი გაქვს?
-ეგ რა არის შენ ფეხები უნდა ნახო

9)2 სომეხი დანიძლავდა მოდი ჩავყვინთოთ და ვინც პირველი ამოყვინთავს, სახინკლე იმან იკისროსო….

მეორე დღეს საინფორმაიციოში: დღეს დილით იპოვეს 2 დამხრჩვალი სომეხი

10) ქართველი და აზერი ერთმანეთს ებლატავებიან ვის უფრო ლამაზი ბუნება აქვს.

ქართველმა წაათრია აზერი კავკასიონზე. დაიყვირა ჰეჰეჰეეეეეეეეეეეეეეეე და ექო გაიჩითა იმის დე რაა.

ეგეთი ჩვენთანაც გვაქვსო თქვა აზერმა. წავიდნენ აზერბაიჯანში. დადგნენ ტრიალ მინდორზე და აზერმა დაიყვირა ჟოოოოფაააააააააააა. და უცებ გაიუსმა ექო: გდეეე? გდეეეე? გდეეეე?

 
[CWC]^ZURA^Дата: Tuesday, 21.06.2011, 13:13:00 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Moderator
Сообщений: 21
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
ES EXLA WAVIKITXE biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin MAGRAD VICINE AR VICODI ESENI biggrin :D biggrin :D biggrin MAGARI IYO SG TAZO biggrin :D biggrin biggrin biggrin biggrin

დამატებულია (21.06.2011, 13:13:00)
---------------------------------------------
კაცი ავა გორაზე და ყვირის:

-ხალხოოო.. ხალხოოო..

მოცვივდება ხალხი რა ხდებაო?

-გაიწით ხალხოოოოო.. უნდა გადმოვაფსა


შვილი: დედა რატო ვარ ესეთი მახინჯი????
დედა: ეგ რა არი შვილო, რო დაიბადე ექიმმა შენზე თქვა ეს რაღაც თუ გაინძრა ესროლეთო

ნარკომანი სახლში წამალს დამალავს და წავა. ცოტა ხანში მოვა, ეძებს, ვერ იპოვის და ბებოს ეკითხება: - ბებო, ბებო, აქ რო წამალი დავდე, ხო არ გინახია? ბებია: - ბებო კი არა, საქართველოს დედოფალო… შე უზრდელო!

თუ კონკიას ფეხსაცმელი ზუსტად ერგებოდა, რატომ გასძვრა კიბეებზე ? ჰა

მიდის წითელქუდა და ბუჩქებიდან მგელმა გამოყო თავი.
- არ შემჭამო, რა, გეხვეწები. – სთხოვა გოგონამ.
- არა, არ შეგჭამ. ქაღალდი არა გაქვს?

მიხო დგას სასაფლაოზე და ტირის:
- რა გატირებს?
- სიდედრი დავმარხე.
- მერე ნიჩაბი რატოა სისხლიანი?
- სამჯერ ამომიხტა საფლავიდან.

პატარა ბაშვი ეუბნება დედას:
– დედიკო, მე ერთ დეიდას ფეხზე ფეხი დავაბიჯე და ბოდიში მოვუხადე. მან კი შჯკოლადი მომცა.
– მადლობა ხომ უთხარი?
– არა, მეორე ფეხზეც დავაბიჯე…

სვანეთში ავა ცირკი. ხელმძღვანელი გამოიყვანს ლომს, თავში მათრახს ჩაარტყამს ლომი პირს დააღებს და ეს ***-ს ჩაუდებს პირში და ამბობს-ბავშვებო, ვინ იცის
-აბა ვის შეგიძლიათ ასე რო გააკეთოთ?
სვანი გამოდის და ეტყვის:
-მე, ოღონდ თავში მაგრად არ ჩამარტყა.

-ბავშვებო, ვინ იცის რა ჰქვია ადამიანს, რომელიც მაშინაც ლაპარაკობს როდესაც არ უსმენენ?
-მასწავლებელი

ჭიჭიკია დგას გზაზე, დაარტყამს მანქანა. გადმოვა მძღოლი და ეხვეწება:
- ადექი ბიჭო, ნუ დამღუპავ, ადექი გთხოვ…
გურული გაახელს თვალს:
- ვიდექი, მარა დამაყენე?

მეგრელს და სომეხს ასამართლებენ და მოსამართლე ,,გაისროკება"

ბიჭი ჩარბის ესკალატორზე. სვანს ფეხზე ფეხს დააბიჯებს უნებურად, მერე შემობრუნდება და ეუბნება:
-უკაცრავად არ მინდოდაო.
სვანი ეუბნება:
-წადი ბიძიკო წადი მე უკვე ზურგზე მოგაფურთხეო..

da bolos cwc_s yvelaze didi prikoli temos kitxet rusetshi ramdeni xania cxovrobs da mere kitxet ramdeni wlisaa biggrin

 
Форум » ურთიერთობა/communication » სასაუბრო/Discussions » Анекдоты!
  • Page 1 of 1
  • 1
Search:

Copyright MyCorp © 2018